HEY! I'M BACK!

HEY! I'M BACK!
Je r-ouvre mon Blog :) , Donc laissez-moi le temps de faire de nouveaux articles et de nouvelles photos. Désolé de vous laisser sur des anciens articles!

Je me suis rendue compte que j'aimais bien exprimer ce que je pensais,ce que je vivais sur mon blog. Ça m'enlève un poids sur mes épaules, puis c'est toujours le fun de partager ça avec quelques personnes, même si je ne les connais pas!

# Posté le samedi 13 décembre 2008 14:23

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 20:46

Vous savez quoi? La magie existe. Avec lui, je nage en plein dedans, depuis 1 an et c'est que trop magnifique.

Je pourrais écrire et écrire pendant des années à tenter d'exprimer ce que je ressens, mais même les plus beaux mots n'ont pas assez de valeur pour décrire cet amour si profond. Il coule dans mes veines et brûle au fond de mon âme. Puis cette flamme ne s'éteindra jamais. Toi que je voyais dans mes rêves, j'ai maintenant le bonheur de partager chaque seconde avec toi. Je ne pourrais jamais assez remercier la vie de m'avoir mené dans tes bras, où j'ai trouvé mon paradis. Tu as réussi à transformer mon âme fanée en une jolie fleur resplendissante. Avec toi, j'ai découvert de merveilleux sentiments impossibles à traduire. Pour toi, j'irai jusqu'à m'arracher le c½ur. Laisse-moi te chérir jusqu'à la fin des temps. Tout ce que je veux, c'est que ce conte de fée ne finisse jamais... De toute manière, nul ne peut nous séparer, ça serait nous condamner. Comme tu m'as déjà dit: Une rose un jour, toi et moi pour toujours.


Tout simplement: Je t'aime Mikaël (l)
Nouvelle jolie photo de Lui et Moi un jour...
Vous savez quoi? La magie existe. Avec lui, je nage en plein dedans, depuis 1 an et c’est que trop magnifique.

# Posté le dimanche 14 décembre 2008 21:18

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 20:37

It's not a simple love story

It's not a simple love story
J'ai trouvé ma perle parmi mes chagrins. C'est là que j'ai appris que tous les chemins nous mène à celui qui nous aime, même si certains sont plus ardus, plus long que d'autres. J'ai peut-être souffert, mais si c'est ce qui a fait en sorte que nous sommes ensemble aujourd'hui, je crois que je peux dire merci, ça en a valu la peine. Chaque vent me murmurait ton nom... Jamais je ne regretterai d'avoir écouté mon coeur. Maintenant je crois en l'amour. Tout ce que j'enviais des amoureux, j'le vis pleinement aujourd'hui. Tu m'as montré que j'avais tord. Tord sur moi-même, sur ma façon de voir la vie. Tu m'as ouvert les yeux sur tant de bonheur! Même la pluie n'éteindra pas le feu qui nous unis. Si seulement vous saviez à quel point c'est beau d'aimer. Si j'le pourrais, je partagerais chaque petite poussière de cet amour avec le monde entier et plus personne ne verserait de larmes, sauf étant des pleurs de joie.


Il était une fois une toute petite fille banale. Elle vivait un enfer. Chaque nuit elle souhaitait s'endormir et ne plus jamais se réveiller. Chaque jour devenait de plus en plus dur. Plus elle grandissait, plus elle devenait malheureuse. Malgré tout, elle priait chaque soir, une parcelle d'espoir enfouit au fond de son coeur, espérant se réveiller un matin avec un soleil pour illuminer sa journée. Un jour, la vie lui offrit ce qu'elle cherchait depuis toujours: le bonheur. C'est à travers lui qu'elle l'a vu. Tombée sous le charme, elle fut quelque peu maladroite au tout début, ne sachant comment réagir. En quelques jours, alors qu'il faisait son galant prince charmant pour l'avoir, elle lui résista, pour enfin craquer plus tard en lui avouant que ses sentiments étaient réciproques... le jour de sa fête! Pour lui, elle abandonna presque tout derrière elle, repartant à zéro. Depuis ce temps, ils vécurent tous les reflets de beauté que l'amour leur apporta. Leur vie sans l'autre n'a plus de sens. Et l'histoire ne fait que commencer...

# Posté le dimanche 10 mai 2009 18:21

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 20:34

Il est hélas vrai que la souffrance vous rend plus profond, donne plus de lustre à vos couleurs, une résonnance plus riche à vos mots - Lestat le Vampire

Il est hélas vrai que la souffrance vous rend plus profond, donne plus de lustre à vos couleurs, une résonnance plus riche à vos mots - Lestat le Vampire
Things are NOT better left untold


Avant que vous lisiez ceci, je veux que vous sachiez que ça m'a tout pris pour que j'mette cet article en ligne. J'en ai honte, ça me rappelle de mauvais souvenirs, mais j'étais tannée de répondre n'importe quoi aux questions des p'tits curieux. Vous vouliez votre réponse? La voilà, puis arrêter de chialer maintenant.

Aujourd'hui, j'en entends encore parler. Puis chaque fois qu'on m'en parle, même si ce n'est pas pour me dire des commentaires négatifs, j'ai le goût de pleurer. Quand on me le rappelle, je me revois en train de le faire. Je me revois en train de me couper les bras, les jambes, si profondément que je tranchais au moins 3 couches de peau. J'arrivais à voir mes muscles. Le sang jaillissait de mes plaies ouvertes, coulant le long de mon corps, formant une flaque de sang au sol. J'avais mal. Épouvatablement mal. Je ressens la douleur que je ressentait, puis ça me met tout à l'envers. Après plus d'un an, les marques paraissent encore...

Oui, j'suis couverte de cicatrices. C'est dégueulasse de savoir d'où ça vient, mais ce n'est pas comme si j'avais vraiment le choix de vivre avec. J'ai eu une passe très noire dans ma vie, puis j'y ai mal réagi. Je refusais d'aller chercher de l'aide, je croyais être capable de m'en sortir seule alors que plus le temps avançait, plus ça empirait. À force de tout garder à l'intérieur et de tout accumuler, j'ai explosé. C'est là que j'ai commencé à me faire du mal. Sur le coup, ça me soulageait pour quelques minutes. Ça me faisait du bien. J'avais l'impression de transporter mon mal intérieur à l'extérieur, comme si le mal physique me faisait moins souffrir que ce que j'avais en dedans. C'est un fait: un petit bobo ou un petit bleu, ça part et guérit rapidement, puis on l'oublie, tandis qu'une peine d'amour par exemple, ça peut être très difficile et très long avant qu'on puisse passer par-dessus. J'voulais me vider, me soulager, me défouler, me punir, croyant que tout était toujours de ma faute. C'est ce qui arrive quand on commence à tout négliger à cause de certains problèmes, quand on ment pour les cacher et qu'on essaie d'avoir le sourire alors qu'on a seulement envie de pleurer. Étant incapable de parler et d'afficher clairement mes émotions, c'était un peu ma manière de crier à l'aide. Le but, ce n'est pas de me tuer. C'était ce qui me supportait à passer à travers mes problèmes et à continuer d'affronter les prochains. Je ne faisais pas ça pour faire pitié et rechercher de l'attention. Ceux qui s'automutilent ne font pas ça pour des conneries, croyez-moi. Voir notre sang couler, c'est loin d'être une récompense. À la longue, c'est devenu une dépendance. Aussitôt que je me sentais triste, frustrée, ou prise d'une toute autre émotion négative, il fallait que je le fasse. Je devenais automatiquement hors de moi et prenais la première chose passant sous mes doigts pour me trancher les veines. Puis c'est devenu un espèce de cercle vicieux. Plus je le faisais, plus je m'attirais de problèmes, plus je recommençais. Comme si ce n'était pas assez, tout le monde l'a su puis on a commencé à m'éc½urer! Tser quand tu te promènes dans les corridors de ton école et que chaque jour on te crie : « Criss qu'est-ce que t'attend pour te suicider une bonne fois pour toutes? Tu laisserais la place à quelqu'un qui mériterait vraiment de vivre au moins! » À force de te faire répéter des trucs du genre, ça te rentre dans la tête. Tu te convaincs que t'es une nobody que personne n'aime et que tout l'monde ferait le party si tu serais morte. J'ai péter un burn out. J'étais rendue un peu trop intense dans l'automutilation, j'me suis ramassée à l'hôpital. J'ai fait énormément de peine à mes proches, j'ai dû en décevoir. Certains m'ont laissé tomber à cause de cela. J'ai perdue tout le peu de confiance qui me restait en moi. J'ai été suivie par une psychologue et un pédo-psychiatre. J'ai pris des antidépresseurs. J'ai changé d'école, changé ma vie. J'ai appris à me confier, à m'ouvrir aux autres, à trouver d'autres moyens de me défouler. Ça n'a pas été facile, mais j'y suis arrivée, avec de l'aide bien sûr. Heureusement que les bonnes personnes sont venues me voir aux bons moments. Maintenant j'vais bien, il ne me reste qu'à accepter les marques qui me restent.

Si jamais vous connaissez quelqu'un qui le fait, ne vous gênez pas à aller en parler afin que ça se règle au plus vite! Ce n'est pas quelque chose qu'on arrive à arrêter seul, puis c'est grave, imaginez que la personne s'infecte ou se coupe une artère par accident? Pour ceux qui en rient, aller tous chier. Vous n'avez aucune idée de ce que c'est, peut-être même que ça vous effraie. Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle là-dedans. Éc½urer les autres, c'est pas ce qui va aider! Pourquoi perdre votre temps à caller quelqu'un qui est déjà assez bas au point de se couper? Vous n'avez pas d'allure! C'est vous qui mériteraient de souffrir à la place de ces pauvres gens qui ne demandent qu'à être écoutés!

# Posté le samedi 27 juin 2009 14:31

Modifié le mercredi 11 novembre 2009 21:15